Querido diario, ¿Por qué el amor es tan complicado? Tiene tantas formas, tantos colores, tantas luces... Tantas maneras de revivir y matar. Ahora mismo siento que me está matando un triángulo negro. No sabría cómo describirlo de otra forma; aun no entendiéndome ni yo misma. Siento que me estoy desangrando y que nadie lo ve. Siento que cada vez me vuelvo más violeta y nadie me ayuda. Siento que estoy gritando cada segundo y nadie alivia mi garganta hueca. ¿Cuándo podré perdonarme? ¿Cómo sigue viviendo la gente que ha hecho cosas horribles a personas maravillosas? ¿Cómo consiguen no querer desaparecer, eliminar todo rastro y empezar de 0 como si nada hubiese pasado? Solo quiero que pare este dolor, que pare mi cerebro de emular la botella rota de soju atravesando mis entrañas. ¿Cómo asimilar el daño que haces? ¿Cómo asimilar que no vas a volver a sentirte feliz ni despertarte en brazos de esa persona? ¿Cómo asimilar que fuiste otra vez una chica transición?... ¿Cómo seguir viviend
Querido diario, Hoy la luna tenía forma del gato de Cheshire sonriendo. Parecía que se estaba riendo de mí, ocultándose entre las nubes... Pero valió la pena. Me quedé mirando al cielo durante un buen rato, y cada vez que lo hago, puedo imaginarme recorriendo las calles de Seúl. Me sentí en casa de nuevo. Casi podía escuchar a los coreanos hablando a mi alrededor y el olor a comida de los puestos; el aire frío y las millones de luces de neón. Echo de menos formar parte de algo. Echo de menos sentirme libre, sentirme yo misma... En España, siento que estoy en un hospital aun sin estarlo. Estoy encarcelada en mi propia locura, en mi propio entorno. En Corea solamente era yo, no era una loca suelta. Ahí era Paula, y aquí soy una límite. Las pastillas, los chequeos, la terapia... No puedo parar de pensar que estoy loca, que no puedo tener una vida como cualquiera otra persona mientras siga aquí. Por eso necesito irme más que nunca. Necesito volver al única lugar del mundo en el q